Pensamentos Passageiros

2010-07-07T17:36:00.000-03:00

Desapego

2010-07-04T01:33:00.001-03:00

É... acho que é isso.
Preciso aprender a não precisar de certas coisas; a viver sem, a ficar indiferente, custe o que custar. Acho que é o único jeito de eu me adiantar à situação, ao invés de sempre correr atrás dela. Até porque, eu já cansei de correr atrás, de seguir as regras do jogo. Só assim eu vou conseguir criar independência pra criar as minhas próprias regras, os meus próprios limites, as minhas próprias vontades. Só assim vou conseguir me achar em meio à bagunça que isso se tornou.

Tomar esse tipo de decisão não é o meu forte, ainda mais não sabendo por onde isso vai me levar. Ainda assim, é melhor arriscar a permanecer estático. Não adianta, não dá pra ficar em cima do muro, nem que eu quisesse. Eu não vou ser prepotente e falar que sei o que vem depois, porque eu não sei. Eu sei dar o primeiro passo e tenho uma vaga ideia do que encontrarei pela frente.

Não sei se essa estrada é perigosa, dolorida... não faço a mínima ideia. Só agora que tive coragem para decidir segui-la. Sei que uma hora, inevitavelmente, eu vou conseguir o que eu quero - o difícil é ter peito pra mudar de estratégia de uma hora pra outra. Se as coisas não vão do jeito que quero por bem, vão por mal.

Estou matando um mosquito com um canhão? Talvez. Talvez não seja necessário derrubar tudo e recomeçar a construir pra resolver o problema. Mas, talvez, seja melhor derrubar tudo para reconstruir de um novo jeito, de uma nova forma. Uma forma que eu tenha controle e saiba lidar. Do contrário, eu sempre vou ser escravo de mim mesmo, sempre vou depender de algo a mais para poder funcionar.

Se for pra ganhar a minha alforria, é melhor obliterar tudo de uma vez. Me sentir liberto pra depois rever o que é preciso. Chegou o fatídico momento em que eu não posso mais prever cada situação e suas consequências. E é por isso que eu tenho que escolher um caminho e segui-lo, sem olhar pro lado, pra trás ou pra onde quer que seja, custe o que custar.

Se é de uma revolução interna que eu preciso, é uma revolução interna que eu terei, e isso não significa que eu tenha que eventualmente recusar os presentes que recebo.

Futuro do Pretérito

2010-07-02T22:09:00.003-03:00

Todo dia.
Todo dia é uma batalha contra mim mesmo, todo dia uma guerra com dois lados distintos é travada dentro de mim. A imposição contra a submissão, a mente contra o coração... Inevitavelmente, a razão contra a emoção.

Só que isso cansa. Às vezes eu não sei de qual lado ficar, não sei qual tem a razão, não sei qual está certo. Não faço a mínima ideia. Existem bombardeios, existem feridos e quem sente a dor, seja certa ou errada, sou eu. Só temo por onde isso vai parar. Tudo, muitas vezes, por motivos banais, tudo por uma fraqueza simples transformada em um bicho-de-sete-cabeças. É isso que me revolta. Talvez meu medo se resuma em tomar caminhos que já tomei uma vez e me arrependi.

Eu tento todos os dias tomar um caminho diferente. Aos poucos, vão ficando mais fáceis de serem novamente traçados, eu sei. Meu problema é não ter paciência. Aos poucos eu avanço, aos poucos eu vou trilhando o caminho certo, aos poucos me supero. E é graças a isso que eu vou adiante, justamente nas dificuldades, em meio aos espinhos, é que eu adquiro as cicatrizes e a garra, a força necessária pra virar o jogo e melhorar a situação. Superações nunca foram fáceis, é verdade. Elas exigem de nós o nosso máximo porque são provações.

Fraquejar é normal, ter recaídas também. Por mais que eu me revolte, eu sei que a mente é algo muito complexo que requer tempo para ser mudada. Tudo depende das condições que nos são impostas. Às vezes precisamos de uma limpeza de chaminé, outras vezes, ficarmos sozinhos já basta para resolver, ainda que temporariamente. Mas nunca, em nenhuma hipótese, desistir é válido. Fico cansado, exausto, acabado mas tudo isso só serve de combustível para eu me reinventar e seguir estrada. E é passo a passo que eu vou trilhar esse caminho todo e, conseguir, em breve, o que eu quero e sempre quis pra mim.

Se a vida agora exige algo de mim, por forças maiores que as minhas próprias, estou pronto para cumprir o que me for incumbido, tendo plena consciência que só ficarei mais e mais forte. O espírito de guerra dentro de mim acordou, e ele não irá embora tão cedo.

Destiny Bond

2010-06-28T04:25:00.000-03:00

A roda do tempo começa a se mover novamente.
Como se eu tivesse acordado de um sonho, a realidade cai novamente sobre mim. O mesmo tempo que um dia não tão distante eu torci para passar rápido, me faz implorar para que regresse.

Já sinto as primeiras dores (dilacerantes) da saudade. Como é ruim não poder vermos quem amamos....
Os últimos abraços, beijos e olhares ainda permanecem intocados dentro de mim. Como eu previ, o baque foi forte demais para vir de uma vez só. Aos poucos, percebo que a dor é o adeus em forma de sentimento, deixados por aqueles olhos marejados naquela noite de inverno, pouco antes da partida.

Olho em volta agora, e me vejo há quilômetros de distância - até o silêncio se torna uma má companhia. Você não está no quarto ao lado. Você está longe, e longe de você eu enlouqueço. Anseio pelos dias em que poderei ter você por perto novamente, seja onde for, como for.

O que não digo com palavras, digo com gestos e olhares - e meu semblante triste indica que tudo agora faz parte do passado. Sei que o tempo vai passar, como sempre passou. Segundo após segundo, estarei cada vez mais perto de você. E assim chegará o dia em poderei ser de corpo e alma seu, novamente.

Your hand in mine.

Puzzle

2010-06-24T23:41:00.001-03:00

Estagnado - é assim que me encontro.
Sensação que odeio, difícil de ser transcrita.

Sinto-me molhado - estou molhado. O chão, também.
Choveu, e o céu ainda não esboça reação.
É, não é fácil. Temo pelo que ainda possa vir, apesar do pior já ter passado, espero eu.

Chegou o ponto em que tudo já não consegue se sustentar.
O ponto em que todos os aspectos se colidem, e, ao mesmo tempo,
se repelem. E não há muito o que fazer além de esperar.

A vida não é justa.
Que atire a primeira pedra quem nunca sofreu por isso, principalmente quando não temos o controle da situação, e, consequentemente, quase nada podemos fazer além de olhar.

Às vezes queria que a vida fosse tão fácil e simples como desejo.
Simplesmente porque quero voltar a sentir a alegria de viver.
Queria que certas coisas continuassem como eram, que certas pessoas fossem eternas em nossas vidas, e que na presença delas, o tempo não passasse.
Queria que a vida fosse um pouco mais constante.
Que querer fosse um pouco mais próximo de poder.

Sinto um pesar no coração.
Tristeza, melancolia, cansaço.
Típicas de um céu escurecido.
Não posso mais ir e anseio pela vinda.
Infelizmente ainda é cedo demais para pensar em algo desse tipo.

Vejo uma luz distante. Tenho algumas certezas, ao menos.
Sou humano e a tempestade foi forte.
O tempo passa e às vezes fraquejamos, cansamos de lutar, e ficamos descrentes em relação à certas coisas.
E como humano, tenho defeitos, muitos deles egoístas, que me afetam e, em momentos difíceis, me puxam ainda mais para baixo desnecessariamente, e acabam por me fechar.

Muito se foi com o vendaval.
Agora sinto as dores. Sinto os baques que, por sinal, foram bem mais fortes e mais numerosos do que eu esperava.
O inferno se fez do paraíso em menos de um dia.
Sinto como se eu fosse a chuva e cada gota minha se espatifa no chão, gerando dor.

Sei que não posso parar, que devo prosseguir a qualquer custo.
Sei que devo simplesmente prosseguir.

Geistesblitz

2010-06-02T21:37:00.002-03:00

Após o inferno, consigo ver claramente, mais uma vez. Chegou a hora de desacelerar. Escrevi a base desse post há algum tempo, porém, só agora resolvi postá-lo. Eram dois posts, porém, os reuni em um único texto, adequando-os ao momento presente. Não tenho como negar, a vida muitas vezes escreve certo por linhas tortas.

Há algumas semanas, via-me fraco e cansado. Agora posso dizer que faço questão de escrever uma história diferente daquela que estava para ser escrita. Tenho forças para isso. Nada como um dia após o outro... Não me bastou muito para, agora, virar o jogo com sobras.

Vejo fixações. Aliás, as vejo com cada vez mais frequência. Chuvas, que seriam de verão se não estivéssemos no outono, foram frequentes sobre mim, derrubando - por fim - aquilo que já pendia para a queda. Após anos de luta, achei o Império. Talvez só eu tenha ideia do quanto lutei para dar cada passo rumo à vitória. Foram noites e dias perdidos no escuro para tentar andar para a direção certa. Incansáveis tiros no escuro para acertar, de raspão, apenas um. Foi difícil, mas após o primeiro grande acerto, comecei a progredir sem parar.

Mas é interessante como a vida recompensa aqueles que possuem persistência. Minha luta foi para achar o caminho. As soluções foram achadas sem muito esforço. Não precisei invadir esse Império para poder tomá-lo, ele ruiu por si só com a chuva devastadora que o assolou. No momento, reconstruo tudo aos poucos e lentamente. Nunca passei por uma transição tão declarada antes. Se a transição sempre foi um tema corriqueiro nos meus textos, hoje ela é o tema principal. Reconstruo pedra por pedra do que um dia já tomou o meu controle e pôs minha vida a perder. Fico feliz por hoje tudo isso ser inofensivo.

É incrível como as coisas mudam, como certas relações de pensamentos óbvias só são feitas após tanto tempo. Vejo agora tantas luzes que quase fico cego. Minha situação psicológica assemelha-se a uma cidade atingida por um turbilhão, e eu fico feliz com isso. Passo pela fase de desestruturação mental. Minha mente foi abalada de uma forma crucial - ainda estou em choque. Cabe a mim, finalmente, resolver com calma o que me assolou por anos, e isso me encanta

Sendo sincero, minha cabeça anda cheia, são muitas novas informações para digerir. De qualquer forma, anseio pelo fim. Cansei-me da minha própria antiga pessoa, das minhas próprias estruturas. O Iluminismo chegou exatamente quando eu precisava - doce e nobre sincronia!

O controle da situação, após anos, está em minhas mãos. A vida é, de fato, uma aula sobre ironias.

State of Grace

2010-04-26T21:12:00.007-03:00

Hoje venho aqui escrever em um ponto alto.

Ah, como isso é raro! Isso acontece, principalmente, porque ainda não costumo ter inspirações para fazê-lo com propriedade quando me sinto assim, principalmente pelo motivo de minha mente, em transição, olhar para baixo quase sempre que estou no alto. Basicamente, estou aprendendo a olhar para cima sempre, pois é assim que a vida deve ser vivida - nos altos. Se antes havia aprendido a permanecer estável, agora, arrisco e vou além.

Vejo que a época é de transição profunda, além do que eu esperava. De fato, talvez seja agora o ponto em que as verdadeiras transições (as que se aproximam de minha essência) começam a acontecer, pois já adquiri uma base sólida o bastante para tal.

Percebo que as coisas mais bonitas que existem são ditas sem dizer. Vejo que não é necessário ater-se tanto às palavras - estas, nos momentos certos, são dispensáveis. O que realmente acontece, ocorre em outro âmbito, cujo qual acabo de descobrir. Por isso digo que as reais mudanças, talvez comecem agora, uma vez que paro de tentar traduzir tudo às palavras - somente quando necessário for.

Nesse âmbito, sentimentos são traduzidos em plena e pura forma - basta o interlocutor ter a capacidade de detectá-los. Sempre me ative às emoções alheias, porém não dessa forma. Já disse aqui que mudanças podem ser instantâneas, e o que conto encaixa-se facilmente nessa classificação. Quando aquela sublime face (a sua, Monique) olhou indiretamente para mim, pela primeira vez pude ver através dela - como um vidro - e entender a complexidade (e simplicidade, também) que faz o ser humano. Ali vi uma criança sorrindo realizada, vi a humildade de quem ama intensamente ao demonstrar sem palavras tal sentimento, e sei que isto era transparente também em minha pessoa, que, atônita e estática olhava, sorrindo verdadeiramente. Fui invadido por uma felicidade, certeza e segurança indescritíveis para quem nunca as havia sentido antes. Esse momento, como alguns outros raros, eternizaram-se em minhas singelas e mais felizes memórias.

Daí, constatei a breviedade das palavras e percebi como minha forte, porém frágil (adoro antíteses e metáforas) mente é demasiadamente limitada em certos aspectos, e como ela reage ao notar que há algo além de sua essência. E, desde então, vivo em um grande fascínio, reeducando e reestruturando meu ser para viver tal sensação constantemente e tirar o máximo proveito disso.

A felicidade verdadeira, o fascínio verdadeiro pela vida, é como o amor (em sua forma verdadeira): começam, nascem, dentro de nós, crescem, independentemente do ritmo, tornam-se verdadeiros e se estabalecem de forma perene - com a origem sempre dentro de nós mesmos, nunca fora. Essa é a fórmula vencedora.
Essa é a fórmula que aprendi - recentemente, é verdade - a seguir.

Lord, I'm discouraged

2010-04-20T18:13:00.003-03:00

E cá estou eu para escrever, mais uma vez, em um de meus baixos - escritores provavelmente só rendem sob efeito de emoções - para organizar meus pensamentos; desta vez possivelmente só eu sou capaz de fazê-lo.

Já perdi a conta, ultimamente, de quantas vezes os meus posts costumam mudar de título e de assunto.
São muitos temas, sendo muitos deles ótimos para se divagar sobre. Obviamente, o critério de escolha é o que mais me desperta inspiração, ou, como prefiro, desequilíbrio.

Desequilíbrio, aliás, era o tema que, inicialmente, havia escolhido para falar. Não que ainda não seja necessário escrever sobre isso, mas o momento de fazê-lo passou - as ideias predominantes agora são outras. Até escrevi uma pequena introdução, falando das mudanças que a vida enfrenta - esta é extremamente dinâmica, confesso que às vezes gostaria que fosse estática - e do equilíbrio necessário para encará-las, mas a ideia se concluiu muito rápidamente. É simplesmente isso, praticamente não existem boas mudanças sem equilíbrio para esta acontecer. Mudanças ocorridas sob um teto desequilibrado não serão bem aceitas. E, desnecessário dizer, que mudanças abruptas - apenas as que eu não tenho certeza de onde me levarão - não são o meu forte - por isso a necessidade de escrever sobre. Talvez seja preocupação de uma mente mal-acostumada, quem sabe conservadora, ou até mesmo mimada; Fato é que vou ter de me adaptar - e sei que o farei.

Prefiro, dessa forma, vir aqui hoje para divagar sobre outro tema, relacionado em alguns aspectos com o que escrevi, mas não menos importante e igualmente complexo - ao menos para mim.

O nada é relativo. Aliás, tudo é relativo. Em um curto espaço de tempo, nada - mas tudo - pode acontecer; é mera questão de interpretação. Tudo o que acontece é diretamente relativo à nossa interpretação dos fatos ocorridos (ou não). Interpretação essa que vai de encontro com nossos princípios, e, quando estes são falhos, aquela também será.

O que quero dizer é que, se para um nada aconteceu, a mesma situação, sob outros olhos pode revelar pensamentos, sentimentos e fatos até então desconhecidos - e possivelmente omitidos.

O interessante da omissão, é que esta não é uma mentira propriamente dita, mas sim uma verdade calada, presa. Que atire a primeira pedra quem nunca omitiu nada.
Eu omito pensamentos. Por vergonha, medo, mas omito. Tenho lá meus motivos infantis.
Sou fechado por natureza, e embora isso me ajude, às vezes atrapalha - principalmente pela imaturidade emocional vivida por mim, que contrasta de forma aberrante quando comparada ao meu bem estruturado lado racional. Aliás, prefiro dizer que a própria imaturidade sustentam minhas omissões, enquanto estas, por sua vez, sustentam minha imaturidade.

A questão em minha cabeça agora é como amadurecer emocionalmente. Sou perfeccionista. E sensato, também. Não que o procurado amadurecimento não esteja acontecendo, apenas procuro um jeito de potencializá-lo - e não coincidentemente aproveitar melhor o que a vida tem a me oferecer.

Ego

2010-04-13T22:14:00.004-03:00

Sou previsível mas imprevisível. Sou homem de altos e baixos.

Sou contradição. A maturidade com que eu me apresento é

meramente questão de ponto de vista.

Burro eu não sou, e tento falar sobre tudo com propriedade.

Faço tempestade em copo d'água se me importo demais.

Sou preocupado e agressivo. Sei ser dócil e bom ouvinte.

Combino arrogância e humildade.

Sou pessoa de várias faces, e você é quem tem de escolher a qual

olhar.

Luto para ser diferente mas nunca deixo de ser quem fui,

feliz ou infelizmente. Vivo em função de objetivos.

Sempre consigo o que eu luto com garra pra conseguir.

Sou determinado. Egocêntrico. Egoísta. Sou ego.

Observo e analiso - metodicamente. Faço e olho fazerem.

Não necessito de entendimento quando estou convicto de algo.

Sou dinâmico; meu ser é transitório. Sou a harmonia de uma música bem

composta. O que sou hoje, provavelmente não serei amanhã. O tempo para

mim é curto, e sei que só sou exigido quando e porque sou capaz de cumprir.

Sou razão e emoção. De novo, sou contradição. Não sei amar sem

ser pra sempre. Desculpe... não sei. Não nasci pra viver mais ou

menos. Ou eu vivo, ou não. Meios-termos não são para mim.

Finjo bem enquanto tenho paciência. Quando ela acaba, a máscara cai.

Rancor? Só tenho quando lembro.

A vida me moldou; eu moldei a vida. Sou pedra que nunca acabará

de ser lapidada. Escrevo para desabafar; desabafo para escrever.

Sou sarcástico - só por hobby.

Sou Yin e sou Yang.

Sou seguro e inseguro,

Só depende do momento.

Sinto calor, frio, amor, ódio, paixão, medo e também agonia.

Sou o resultado da combinação entre críticas e elogios, entre qualidades

e defeitos, erros e acertos, tão transitórios quanto a complexidade do meu ser.

Sou errante,

Sou humano.

Inner self

2010-04-08T19:05:00.006-03:00

Seletivo... é, de fato, é algo que eu aprendi a ser, desde muito tempo atrás.

Sou seletivo para tudo, desde amizades e amores (muito, por sinal) até com as pessoas para quem eu conto aquilo que considero mais íntimo. Muitas vezes falo apenas para uma única todas as coisas - aprendi, também, a ser reservado. Essa pessoa é quem eu considero capaz de me ajudar a organizar meus pensamentos.

Não sou do tipo que segue uma massa sem motivo; se o faço, é por ideologia própria. Escolho e calculo muito bem meus passos. Aliás, uma das minhas características principais é ser analítico.

Seletivo, reservado e analítico - gosto de ser assim. Me dá uma falsa sensação de diferença social. Gosto de ser frio e calculista. Gosto de pensar sobre as situações cotidianas, de entender as pessoas, de entender o porque por trás de tudo.

Certa vez li que existem três tipos de pessoas: as que deixam acontecer, as que fazem acontecer e as que observam. Li, ainda, que há as pessoas que perguntam "por que?" e as que perguntam "por que não?". Faço parte do terceiro e do primeiro grupo, respectivamente. E tenho certo orgulho disso. Ora, por que me rechaçaria, se minha paixão é observar? Isso não quer dizer, necessariamente, que não faço acontecer - muito pelo contrário.

O fenômeno que observo e que me faz ter vontade de citar tudo isso é que agora os elementos conflitantes gradativamente estão sumindo. A neblina finalmente está cessando; portanto, agora, passo a enxergar a realidade, de fato. Vejo, cada vez mais, agora, o mundo sem distorções berrantes. Claro que, isso nada mais é, do que a minha visão sobre mim. Algo puramente egocêntrico. Assim como sou seletivo e analítico, também possuo essa característica. Adoro falar em primeira pessoa, sempre. Criança mimada? Nem tanto. Mas não posso dizer que essa vaidade psicológica não vem de nenhum lugar.

Embora eu tente fazer parecer que não, é mentira falar que eu sou tão frio. Já disse aqui antes que sou um romântico frustrado. Quando se eu balanço, as consequencias são graves. Por isso, engana-se quem acha que é fácil ter autocontrole. Ao menos não pra mim. E a busca incessante ainda não terminou, ainda existem pontos a serem equilibrados. Travo, todos os dias, batalhas intensas contra mim mesmo a fim de acabar tal mudança que há muito comecei. Não sou do tipo que se deixa conduzir pelos impulsos. Tendo a querer que minha mente controle tudo, deixando de lado as emoções. Obviamente, não é bem assim que as coisas funcionam, e vejo que ainda necessito de mais esforço para alcançar o nível de equilíbrio que desejo obter, já que meu ponto fraco reside em como lidar com emoções intensas. É basicamente aí que moram meus altos e baixos.

Tenho prosseguido de forma satisfatória, creio eu. Aos poucos tomo firmeza e, mais uma vez, em mais outro âmbito, paro de engatinhar e começo a andar com as minhas próprias pernas. Paro, assim, de errar com tanta frequencia e, consequentemente de estragar tudo aquilo que, naturalmente, é belo.

(Apesar de tudo, eu sei, que, no final, nas últimas instâncias, só restará a mim mesmo - e ninguém mais.) - será? Não. Eu acredito em você.

Sunday Night Lights

2010-04-08T18:38:00.002-03:00

Ritmo lento, desacelerado. É assim que as coisas estão após a tempestade, embora não me sinta assim. O Sol já se pôs, levando consigo a luz do dia que considero o melhor em quase duas décadas. A vida, sutilmente, prepara-se para seguir seu curso principal, que fora alterado recentemente e para sempre, após um breve sonho que almejou e, de fato, transcedeu, os limites da realidade.

Vejo apenas as luzes dos carros passando na estrada ao meu lado. Sou invadido por uma tranquilidade e segurança incomuns para o momento - e até para a minha personalidade. É como se fosse um gesto da vida para me mostrar que nem tudo está contra mim, embora eu tenda a achar que sim.

Apesar de tudo, vejo que não sou ainda tão estável quanto imaginava. Ainda tenho meus próprios altos e baixos, picos e penhascos, ainda que em cada vez menores escalas. Ocorrem tão rápido que chegam a ser imperceptíveis para a maioria das pessoas; entretanto, me preocupam. Sou perfeccionista e não tolero imperfeições.

Claro que, é impossível ter certeza do que o futuro será; porém, com um presente garantidamente feliz em todos os sentidos, creio que tenho meio caminho andado para um futuro igualmente bem-sucedido, ao menos no aspecto em que desejo e me importo, no momento.

Vaivém / Your Hand in Mine

2010-04-08T18:37:00.004-03:00

Pt. I - Warming up

A vida é constituída, essencialmente, por momentos marcantes. De certo, que aquele primeiro balanço na rede daquela fria, mas quente, noite de outono eu nunca esquecerei.

Ah, vaivém... eu vou mas já penso no vem. Como o balanço da rede, como as ondas do mar. Só temo pela dor que aflorará em meu peito, já cansado. Esquecerei disso, por ora; a história precisa ser escrita, e de nada servirá vivê-la sofrendo por antecedência.

Com mentes, corpos e almas cansadas, dormimos. Logo mais, acordaremos para o grande dia.

Pt. II - The Countdown

O grande dia chegou e já se foi. Cada segundo dele, sem exceção, está eternizado em minha singela alma. Infelizmente, já não sou capaz de conter as lágrimas - não posso mais ignorá-las. Tudo o que tenho em mente são as memórias do passado recente, onde a vida foi como sonhei. Não são todos os dias em os sonhos tornam-se realidade, isso é algo raro de se acontecer. O que falar, então, dos sonhos que tornam-se uma realidade ainda melhor que a sonhada?

Revolto-me, e minhas polidas palavras infelizmente não são capazes de expressar tal sentimento. Revolto-me por ter de deixar a vida que tanto sonhei; por essa vida ter um prazo de validade. Sina de merda!

Vaivém, vai e vem. Ironicamente, não tenho o livre arbítrio; não posso ir e vir. Se ontem, a vida convergia de todas as maneiras a nós, hoje ela foi obrigada a me esbofetear, como já fizera parecidas e incontáveis vezes antes.

Durmo. Durmo para esquecer o presente e voltar a sonhar. Sim, o sonho é o alento dos desacorçoados, desesperados, desamparados, é a luz que me alumia em meio às trevas. É o descanso que tenho por alguns breves minutos antes de voltar a sofrer, ainda que não passe de uma solução paliativa.

Vida injusta! Recuso-me a conformar com esta situação. As lágrimas já secaram, porém, as memórias permanecem e permanecerão vivas dentro de mim para sempre. Vivo em busca de achar meu lugar, seja onde for; desde que seja com quem eu quero, eu realmente não ligo.

Sua mão na minha, Monique! Sua mão na minha...

Beyond the line

2010-03-25T23:33:00.001-03:00

Quando, mais novo, ia ao Rio, sempre usava o metrô. E lá havia uma placa, chamativa, falando que "em 20 minutos, tudo pode mudar". Percebo que isso é verdade, e vou além: basta apenas um segundo. Explico isso com ironia: a vida é uma progressão de contagens regressivas.

Ontem, pretendia vir aqui escrever sobre limites e os motivos transitórios que os impõem. Não que não mereçam mais serem citados aqui, porém, hoje não mais é necessário - já se foram. Isso, obviamente, não apaga as marcas que este deixou (o rancor de alguém oprimido raramente perde poder de coação) - apenas a tênue linha que o determina deixa de valer. Entretanto, a demarcação não deixa de existir: apenas torna-se pontilhada. Como as fronteiras entre países que não existem mais, são apenas simbólicas.

Outros valores agora tomam-me o pensamento; os antigos tornam-se menos importantes. Percebo mudanças ocorrendo em meu interior. De fato, ocorrem, e não são poucas. Desta vez, as mudanças são boas, elas vêm para o meu bem, para meu apoio. O balanço da vida não mais me contagia: aprendi a permanecer estável.
Como se não bastasse, os males que me afligiam há anos, pouco a pouco, são derrotados. Com orgulho, aos poucos deixo de ser dependente e torno-me autossuficiente. Vejo-me cada vez mais equilibrado perante as situações nas quais perdia o controle.

Fico feliz com esse avanço. Certas situações só começam a ocorrer quando adquirimos maturidade para tal. A experiência é interiorizada de forma inesperadamente fácil, e o resultado é, muitas vezes, melhor que o previsto.

Sinto, agora, que dentro de pouco tempo estarei apto a alcançar novos voos, mirando novos e mais distantes objetivos. A época de transição finalmente começa a mostrar-me sua verdadeira face, aquela a quem almejei por tanto tempo. Finalmente, percebo que melhores dias são consequencias de nossas atitudes, nada mais.

Bring Your Own Bombs

2010-03-14T16:24:00.003-03:00

Ah, e naquele dia não tão distante...

"...Hoje eu vou dormir meio decepcionado, não sei bem ao certo por que.

Quer dizer, até sei, mas não tenho certeza, ou não quero admitir.

Na verdade é porque algumas coisas aconteceram, e eu não gostei muito disso.

É difícil seguir uma ideologia, ainda que ela esteja cravada em você, quando uma parte sua

deseja o oposto dela. Tudo o que essa ideologia faz é me dar um fardo, que pesa cada vez mais em minhas costas.

Puxa, tinha mesmo que ser assim?

Não poderia ser de outro jeito?

Conforme esse fardo vai pesando, eu vou ficando mais decepcionado e angustiado.

Ele pesa e eu sinto, oras. De que outro jeito eu poderia ficar?

Acontece que esse fardo é teoricamente opcional, mas eu não consigo não tê-lo.

É difícil, ele tá muito cravado em mim... eu tenho que me dissociar dele.

Fato que tenho.

Sinceramente? Pode ser que eu esteja procurando pêlo em ovo.

Procurando motivo pra estar decepcionado só porque eu gosto de me manter distante.

Ficar decepcionado, triste, é mais um motivo pra eu me distanciar... Que é como eu gosto.

É, eu gosto de me manter distante. Só pra poder observar as coisas acontecerem.

Pra não ter que tomar parte em nenhum lugar.

Assim como eu gosto de correr quando tudo vai mal. Correr sem rumo... só pra ver se tudo passa.

Pra tentar deixar tudo pra trás. Como naquela música...

Sei lá, tudo o que eu sei é que eu juntei uma canção, alguns sentimentos e botei aqui.

Queria ter colocado os pensamentos que tive mas que já se perderam.

É sempre assim.

Agora eu vou dormir.

Talvez não tão decepcionado ou mesmo triste agora, mas sim, pensativo.

Como quem espera dias melhores. De melhores oportunidades.

Porque é isso o que eu preciso..."

Rollback

2010-03-14T14:58:00.003-03:00

Escolho e ponho para tocar a música que melhor condiz com o meu vazio interior.

Vazio não: ressaca. Essa é a palavra certa.

Deixo o suave piano tocar, ressoando por todo o ambiente.

Seus melancólicos acordes levam-me ao alto mar, em meio à noite, sem terra à vista. Fico cercado pelas águas que refletem o negro do céu.

Águas de um oceano que avançou demais, e agora retrai.

Olhando o mar, percebo que o dinamismo das ondas é quem dita o rumo, incerto e aleatório. Com a música lenta, podemos divagar, ficar ao relento observando o movimento das ondas, para lá e para cá. Observando-as ser o que sempre serão: constantes, e, ao mesmo tempo, variáveis.

Fico ao relento porque não vejo rumo algum, não vejo terra para subir e prosseguir. Decidi parar um pouco de remar, e enfim, descansar, só para ter a oportunidade de ver a vida passar nas ondas de um alto mar.

Como as ondas são as oportunidades, são as situações. Tanto na duração, como na intensidade.

Começam, atingem seu auge, seu clímax, e acabam.

E assim, também, é a vida.

Breve e única, como uma onda no mar.

Mas não nos damos conta disso. Só quando é tarde demais.

Então, sem percerbermos, surge outra onda, indo para outra direção, substituindo aquela que já não mais existe, levando consigo a água que muitos mares já percorreu.

Para mim, que metaforizo toda a vida ao meu redor, isso é simples e soberbo. Parar por alguns instantes e deixar a vida passar constitui um sensação única.

Se chegarei a algum lugar, não sei.

Não tenho instrumentos de navegação.

Só tenho a certeza de que não existo para ficar à deriva, ao relento.

E, na última das instâncias realistas, é isso o que me faz prosseguir.

Utopia

2010-02-21T04:50:00.003-03:00

Hoje sinto desânimo, descrência.

Não sei por que.

Tenho os fatos à mão, entretanto não tenho as explicações necessárias para interpretá-los corretamente.

Sei que preciso ir mais fundo do que estou.

Sou fechado. Não era assim antigamente. Fechei-me conforme o tempo passou.

Criei muros à minha volta, para me proteger.

E, todo dia, pago o preço por essa falsa proteção.

Fechei-me aos perigos, e fechei-me também às flores que eventualmente posso receber.

Renego meu passado, por rancor. Sob muitos aspectos, desejo que ele não houvesse existido.

Evito tudo o que é ligado a ele. Criei um muro, entre meu presente e meu passado, para, quem sabe, se não for possível vê-lo,

eu o esqueça e acabe por me decepcionar menos. E assim, fechei-me ainda mais.

É certo? É justo? Provavelmente não. Tanto minha atitude quanto a que tomaram em relação à mim, muitas vezes.

Mas essa vida não é justa, não...

Que atire a primeira pedra quem nunca foi injustiçado e sofreu com e por isso.

Principalmente quando não temos o controle da situação, e, consequentemente, nada podemos fazer, além de olhar.

Às vezes queria que a vida fosse tão fácil e simples como desejo. Dessa forma, tudo isso seria irrelevante, desnecessário.

E talvez, sem graça.

Sou humano. O tempo passa e às vezes fraquejamos, cansamos de lutar, e ficamos descrentes em relação à certas coisas.

E como humano, às vezes tenho carências dignas de uma criança... ou dignas então de um romântico frustrado que, cansado, reflete sobre a vida.

Queria que certas coisas continuassem como estão, que certas pessoas fossem eternas em nossas vidas, e que na presença delas,

o tempo não passasse.

Queria que a vida fosse um pouco mais constante.

Que querer fosse um pouco mais próximo de poder. E que as distâncias não fossem distâncias.

Ah, seria tão diferente...

Don't Stop Dancing

2010-02-14T16:03:00.003-02:00

Desecontros, vidas que vêm e vão.

Vidas que se cruzam, e, muitas vezes sem uma despedida, são separadas.

O pior, muito provavelmente, é quando somos o estopim, o ponto chave da separação.

Quando o fazemos, não por querer, mas sim por precisar.

Porque é o "certo" a fazer. Certo de acordo com o que acreditamos.

Claro que nem sempre tais separações são ruins. Nada é como um todo, ruim. Não dá pra ser.

Há as que fazem bem, há as que nos aliviam.

Mas não é por isso que eu abaixo a cabeça e me conformo.

Não sou de ficar conformado com o que não concordo.

Principalmente quando apenas uma variável é o que põe tudo a perder.

Ainda que não me conforme, sou obrigado a aceitar.

Que mais posso eu fazer?

Ora... essas coisas me transformam em uma contradição.

Sei que devo não parar e continuar meu caminho, que aos poucos vai tomando forma.

Mas também tenho o impulso de olhar para trás, embora tenha feito o certo.

A verdade é que não há certo ou errado, bonito ou feio.

São criações de nossa mente.

A dualidade nada mais é do que um mecanismo que o homem criou e tornou-se refém.

Tanto que o certo para um nem sempre é também para o próximo.

Portanto, podemos concluir que a única verdade é o fato em si. Livre de interpretações.

Mas isso é assunto para outro dia...

Ab Imo Pectore

2010-01-02T05:07:00.006-02:00

Às vezes é necessário recomeçar, para podermos chegar onde queremos.

Mais do que isso, às vezes é necessário nos darmos uma nova chance de fazer tudo certo. Chance de mostrar que as coisas não são como elas foram. Chance de provar para si mesmo que fazer o certo não é impossível, principalmente quando nossas atitudes interagem diretamente com nossa consciência.

Dessa forma, nenhuma chance é digna de ser aproveitada se nossa atitude externa não for coerente para com a nossa atitude interna, já que, muitas vezes, o que impossibilita a coerência somos nós mesmos.

Só nós temos o poder de nos perdoarmos.
E essa prática pode tornar-se difícil quando costumamos exigir bastante de nós mesmos. Não adianta insistir em um recomeço se ainda há resquício de um passado digno de esquecimento, sob alguns aspectos.

Hoje eu percebi que devia dar uma nova oportunidade de recomeçar à mim mesmo. Me perdoar. Só assim poderei ter bem-estar o suficiente para encarar, mais uma vez, o vasto horizonte da vida. Para fazer do jeito certo.

Para recuperar, internamente, meu valor, minha honra, minha dignidade.

Essa percepção... simplesmente veio. Como se um quebra-cabeça tivesse, enfim, sido resolvido; como se a peça perdida tivesse sido, repentinamente, achada.

Às vezes damos um passo para trás, para das vários, na direção certa, em breve.

Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo.

Aprendi que o tempo nada muda. Não importa o quanto ele passe, nada mudará se não agirmos. A vida depende de nossas atitudes para prosseguir.

Passado é passado, são memórias, querendo ou não, assim como o futuro; porém, este, é composto de memórias que moram em nossa imaginação.

A vida acontece no presente, não canso de dizer; até para minha mente, que insiste em procurar o futuro, absorver essa ideia.

Por fim, uma nova fase começa.

Novo marco, novos e mais aperfeiçoados objetivos a serem seguidos.

É a lei da vida; novos desafios fazem parte de sua manutenção.

"Obstáculos já não podem me parar, e a prática apenas me deixa agir."

Feliz ano novo.

Pensamentos Passageiros

2009-12-20T05:41:00.004-02:00

Hoje vim aqui sem motivo.
Hoje, vim aqui falar em primeira pessoa, como nunca o faço e destesto o fazer.
Vim divagar com os primeiros raiares de sol que despertam ao meu lado.

Este blog completou um ano há dois dias.
Não achei que iria durar tanto, sinceramente.
Um ano de desabafos, diluídos em teorias que, há muito custo, viraram realidade.
Não que só de maus momentos esse blog tenha sido escrito.
Mas, com certeza, escrever aqui foi algo que ajudou meus pensamentos a serem organizados.

Criei esse blog com um intuito: juntar arte ao devaneio.
Arte é auto-expressão. Não necessita de aceitação.
E foi isso, com o tempo, que eu aprendi e interiorizei.

Não sei se alguém ainda lê esse blog.
Não que eu me importe com isso, mas, aqui sempre será o MEU lugar.
O lugar onde meus pensamentos habitam.
Leia quem quiser, eu não vou deixar de postar o que eu necessito para evitar desentendimentos.
Faço tudo isso porque me sinto bem.

Fico feliz ao olhar para trás, para o post de 18 de dezembro de 2008.
Vejo que muita coisa, de fato, mudou.
Evoluí em muitos aspectos, regredi em alguns poucos.
Posso dizer que fico satisfeito com meu progresso, ainda que não tenha atingido minha meta.
Minha natureza complicada, às vezes, me atrasa.
Porém, é assim que eu sou, e nada pode mudar isso.

Se alguém acompanhou o blog desde o início, eu deixo aqui meus sinceros agradecimentos.
Principalmente porque o valor que eu vejo nesse blog é único.
Não sei o que virá pela frente. Se os posts escassearem, as coisas estão bem.
Creio que minha natureza romântica mora nesse blog, abandonada, desiludida.
E eu entendo tal situação. O romântico é um ser em extinção acelerada.

Mas, pessimismo à parte, prefiro esperar por melhores dias.
Sem Chuvas de Verão, mas, sim, com o doce orvalho da montanha, ou, até mesmo a suave brisa do mar.
Afinal, vou me preocupar para quê? A vida só pode ser vivida uma única vez...

Obrigado.

The Brightness of Her Eyes

2009-11-18T00:48:00.008-02:00

Animação suspensa.
É assim que me encontro.
Sensação estranha. Até para mim.
Difícil de ser transcrita.
Mas é molhado.

Sinto-me molhado; Estou molhado. O chão, também.
Choveu.
O céu esboça alguma reação.
É, não é fácil.
Não sei se o nublado escuro tornar-se-á claro e por fim azul,
ou se mais chuvas estão sendo formadas.
Temo pelo que possa vir.
Ironicamente, odeio depender do futuro.
Ironicamente, a vida é irônica.

Sinto um pesar. No coração.
Tristeza, melancolia, cansaço.
Típicas de um céu escurecido.
Agora que posso, hesito em voar.
Hesito.
Desejo ficar, mas, devo sair.
Se é melhor, ou não, não sei.
É cedo para saber.

Os estilhaços espalhados pelo chão dão sinais que as possibilidades de ficar são reduzidas.
Reluto em sair.
Reluto em deixar o lugar onde morei por tanto tempo.
Meu porto seguro.
Vejo uma luz, cada vez mais distante.
É, a tempestade foi forte.
Tudo foi-se com o vendaval.
E é por isso que solitário e molhado estou.
Agora sinto a dor. Sinto o baque.
Como se eu fosse a chuva.

Se saio ou se fico, não sei.
Sei apenas que devo prosseguir.

Rush/Dilemma

2009-11-09T00:09:00.003-02:00

As coisas não têm sido fáceis nos últimos tempos, se formos analisar sob certos aspectos.
Percebo que o que acontece é o oposto do que eu realmente queria.
Tão oposto a ponto de minha voz ativa ter vontade de tomar o controle.
E isso não é algo comum.

Não é de hoje que prenuncio uma Chuva de Verão.
De certo errei nas últimas duas vezes que disse que ela viria.
Mas, infelizmente, hei de acertar.
Eu sei do que falo.
Às vezes sinto vontade de senti-la novamente, com suas gotas doloridas.
Afinal, eu sei que é para o meu bem e eu me sinto disposto a passar por isso.

Como numa metamorfose, eu preparo meu casulo para o que pode vir.
Há muito para externar em pouco tempo, em pouco espaço, com uma pressão, uma situação, que, sinceramente, me incomodam.
E é normal que diante de uma situação dessas, seja feito o uso de recursos alternativos para o alívio, mas nem a isso posso recorrer.

Sou alguém altamente teórico, cujo potencial prático é baixo.
Tenho plena convicção do que deve ser feito.
Mas falta-me o "algo mais" para realizar.
Falta-me coragem para descer do trem. Ou para mudar de vagão.
Para mudar tudo.
Acomodado? Talvez.
Determinado? Sim...

2009-10-04T02:23:00.001-03:00

White noise

So Long, Lonesome.

2009-09-28T00:37:00.007-03:00

Paro um pouco para descansar,
a realidade do mundo cai sobre mim.

Ao olhar pela janela, vejo as luzes da cidade cada vez mais fracas,
anunciando assim, que mais um dia se foi para muitos.
Percebo também que o silêncio, acolhedor e solitário, pronuncia-se cada vez mais forte, tornando-se quase uma companhia.

É, percebo que a noite chega para mim.
Os tons claros e alegres do dia já se foram, sendo assim substituídos
por tons escuros e melancólicos, bem como meu interior.

Tudo indica que meu próximo dia tem grandes potenciais para ser chuvoso.
Uma chuva de verão, talvez.

Aguento, quieto e sem deixar parecer, a pressão que criei sobre mim mesmo.
Por opção, sozinho.

Vejo nuvens no céu...

Cold Hearted

2009-09-27T01:16:00.002-03:00

Eu não presto.
Bom, ao menos - para mim - isso não é novidade.
E engana-se quem lê e acha que o problema é baixa auto-estima.

É só colocar a mão na consciência.
Não presto para o tipo de pessoa que, em teoria, pretendo e quero ser.
Sou rígido comigo mesmo.
Rigidez digna de quem quer fugir da normalidade, obviamente.

Às vezes até consigo ser quem realmente almejo - não é tão difícil -,
mas às vezes, também, a gente se decepciona.

Ora, não que isso justifique os fins. Mas acontece.
E aí, a gente perde a linha. Perde mesmo.
Linha essa que já não era tão fácil de seguir.
Ainda que justifiquem para a gente o que acontece, a decepção ainda fica e influencia.

E o errado é deixar isso influenciar todo o resto. Mas é difícil não fazê-lo.
Quanto mais fazer gente que não merecia entrar na história, que, ao menos no início,
deveria ser protagonizada ao menos - e somente - por mim.

Assim como ter dois protagonistas, de início, não era o planejado, eu sei, conscientemente,
que erro permanentemente.
Creio com certa convicção que só abrirei, de verdade, os olhos, quando a história tiver terminado,
e, só então, aprenderei como é fazer o certo.

E aí terei que ficar, mais uma vez, à deriva, esperando que os ventos me levem até a terra firme.

Creio com certa convicção que minha sentença já está feita, apenas espero o que a precede, acontecer.
O pior é saber disso conscientemente, ainda que não tenha desistido.

E triste mesmo é saber que eu não dou o valor que merece, embora tente, e o dia já se vai.

Quando a noite chegar e a luz tiver ido embora, eu vou me dar conta.

E vou chorar pelo leite derramado.

Tenho certeza...

Supernova

2009-07-28T05:05:00.004-03:00

Relações humanas.
Algo extremamente complexo que me fascina, me despertando, naturalmente, muito interesse.
Sempre tentei entendê-las, juntamente com o comportamento humano.
O simples ato de relacionar-se pode dizer mais sobre você do que você pensa.
Tal ato esse que praticamente determina quem você é, ao menos para os outros.

Relações essas que podem ser felizes, tristes, quentes ou frias.
Que mudam, de fato, da água pro vinho em questão de dias.
E tudo o que nos resta são os motivos esperando para ser descobertos.

É triste ver uma relação morrendo a cada dia...
De quase sentir na pele o frio que a relação, já gélida, emana.

É triste, também, saber que os caminhos separam-se cada segundo mais, seguindo direções opostas.
Tempos que já foram, não voltarão.
A distância veio com toda a neve, e os olhares já não são de ternura.
São de tristeza, rancor.

E, conforme o tempo passa, as mágoas tendem a falar cada vez mais alto.
Quanto mais tempo uma relação tem, maior o fardo que a mesma tende a levar.
E isso pesa na hora de tomar uma decisão.
Isso pesa como uma bola de chumbo amarrada ao pé.

Cada caso é um caso, e o pior deles é onde única coisa que pode-se fazer... é olhar.
Olhar, paralisado seu mundo cair, não tendo por onde escapar, por onde sumir.
Olhar as costas, cada vez mais distantes, de alguém que sempre ficou de frente para você.
E, em seguida, a muito custo, dar as costas também, seguindo seu caminho, ainda por ser traçado.
Dessa forma, o último ponto de encontro apenas situa-se no passado, que, muito provavelmente,
deverá ser rejeitado.

Uma palavra, um gesto, um olhar.
Tanto começam como determinam o fim de uma relação.
Marcantes e decisivos como nenhum outro.

A única coisa que concluí, nesse tempo todo, foi que são poucos os relacionamentos que duram.
A maioria não consegue superar o peso das mágoas.
E que não duram porque todos só vêem si mesmos diante do mundo.

Raras e felizes são as excessões que seguem o caminho inverso de tudo o que disse...

Time after time

2009-07-21T21:00:00.004-03:00

Ah, tempo...
Tempo que insiste em correr,
tempo que é orgulhoso e não volta atrás, não importando
o que aconteça.

Frequentemente queremos que ele passe rápido. Então, depois de uma específica fração de segundo
queremos que ele pare, e nunca mais volte a correr. Pare tudo para termos nosso momento. Mais tarde,
inevitavelmente, iremos querer que volte, trazendo consigo tudo o que ele mesmo soterrou ao longo dos anos.

Tempo esse que não passa de pura concepção de nossa mente, que ao longo dos séculos foi sendo personificado de tal forma que hoje controla a todos nós.

Tempos que não voltam mais.
Tempos que deixaram saudade.
Tempos que ainda estão por vir.
Sejam eles bons ou maus.

Passado, presente e futuro mais uma vez se unem em algo que é tão maleável quanto a água que tomamos.
Tão incerto quanto o movimento das ondas.
E frio como gelo, sob alguns aspectos.

O tempo irá passar. Seja isso cruel ou não.
Não importa o quanto lutem, ele nunca parará.
Sempre correrá no mesmo ritmo, de segundo em segundo.
E não perdoará nada.

Disso tudo, só restará o passado, feito pelas nossas mentes.
E, a nós, o futuro, que depende de nós mesmos e de mais ninguém.
O futuro de hoje é o passado de amanhã, separados pelo presente que situa-se no agora.

Onde você está?
Aqui.

Que horas são?
Agora.

Quem é você?
Este momento.

Every rose has its thorn

2009-07-03T21:14:00.002-03:00

Afraid of rejection.

Algo que com certeza aflige muitas pessoas.
Fortes e fracas, boas e más.

Muitas vezes começa na infância, onde estamos sendo preparados para tudo o que virá.
Infelizmente, nessa época, as coisas enraizam-se facilmente, e não temos controle de até onde isso
pode avançar. Normalmente não atrapalha, mas em momentos específicos, incomoda.

Minha história não é só rosas. Em alguns aspectos há muitos espinhos, também.
Fico feliz que há mais rosas que espinhos, entretanto.
Mas dos espinhos que tem, alguns insistem em rasgar minha pele até hoje, ocasionalmente. A dor não é intensa,
porém, amortece. Amortece a mente. Incomoda, não é algo que me proporcione prazer. Amortecido,
a introversão toma o lugar de seu oposto, e me força a pensar, pensar sobre o que ocorreu.

Paro meu mundo para ver o mundo andar.
Observo e aprendo.
Continuo amortecido, sim.
Os mundos perdem a frágil sincronia, mas nem por isso a beleza deixa de existir. Ainda que demore a ser refeita, é bonito.

Olhando o mundo, vejo árvores. Significam muito para mim.
Árvores são o que vemos; sabemos que são supotada por raízes. Não sabemos direito onde e como elas são.
Necessitamos deduzir.

Tudo o que tento fazer é observar a raiz das coisas. Perceber de onde elas surgem, a razão para acontecerem. Para onde vão e de onde vieram,
com o propósito de encontrar solução para a minha própria. Normalmente faço isso em vão.

Quanto mais penso, vejo que há muito mais coisas envolvidas.

Felizmente, começo a perceber que a solução para mim, é a minha própria pessoa. Apenas vestígios de um mundo que começa a ser
(re)descoberto. Fracos lampejos de luz em um mundo onde só há trevas.

Nem sempre se pode ter fé,
Mas nem sempre a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte.

Cinismo, cinismo...

2009-06-18T22:25:00.001-03:00

Olho para frente. É, a explosão aconteceu. E foram minhas mãos que plantaram
a bomba-relógio.

Cinismo, cinismo... eu não queria acreditar que a bomba que eu plantei iria algum dia
explodir. Quando o assunto sou eu, não deixam a coisa escapar muito, não.

No meio da poeira, eu preciso me achar. Preciso abrir os olhos, por mais que doam. Me feri, e feri aos outros também. O tardio
sentimento de culpa entalado na garganta não é o bastante. Nunca foi, nunca será.

Negligência. Ignorar o provável. Cinismo.

Olho para trás.
O caminho verde não nega que acertei meus passos em alguns momentos. Acertei, sim. Melhorei muito, de fato.
Mas continuo repetindo os mesmos erros das características recém-adquiridas. A grama é verde,
mas tem manchas visíveis. Odeio repetir o erro. Quanto mais três vezes.

O interior se isola, e o exterior pouco o afeta. A capacidade de absorção é praticamente nula.
Isola-se em sua própria bolha, ainda que frágil. Algo ainda há de a estourar.

Sou um homem de extremos. Espere tudo de mim. O improvável, também. Minha base é construida de princípios. Fortes.
O problema é que nem sempre eles são seguidos. Por conta de algo tão profundo quanto eles.

Alguém já conseguiu alcançar a perfeição antes? Ah, a busca continua.
Porém, quanto mais penso que me aproximo, na verdade mais me distancio.

É impossível equilibrar todas as peças. Olhamos umas, soltamos outras. É reação em cadeia.
Querer tudo calculado é impossível, diga-se de passagem. Chegou a hora de inovar. Reorganizar.

Cinismo, cinismo... me cega. Aprender a ser frio não é uma das melhores características
num ser humano. É pensar demais em si e pouco nos outros. É querer controlar os outros,
pensando no seu próprio bem. E isso cai na questão de equilibrar-se, novamente. É possível esse estado ser alcançado?

Quanto mais penso em mim como indivíduo, mais vejo-me fazendo parte da maioria.

Nem só de defeitos é feita uma pessoa. Existem pontos positivos. Que magicamente somem. Mas em uma toalha branca, onde há uma mancha,
para onde todos vão olhar? É que a mancha não é visível sempre.

O Romantismo e seu calor deram lugar ao gelado Realismo. E à introversão, também.

Cinismo, cinismo... quem brinca com fogo um dia ainda há de se queimar. É cinismo ignorar a possibilidade. E tem acontecido.
O dia sempre chega, é fatal. Fatal até demais.

Será a vida que me moldou ou eu que moldei a vida?
Ou há ainda a vida de moldar-me?

O quarto golpe pode ser ainda mais duro. E, nesse sim, as energias acabarão e o pequeno cairá. Pequeno esse que usa de sombra para
se fazer grande.

Cinismo, cinismo... já não o quero mais aqui.

Hei de pensar como hei de errar.
Vejo-me como meu principal inimigo.
Sucumbirei...

Last Moments.

2009-06-13T20:36:00.004-03:00

And once more, I wait for the final shot.

Our infinity with only a few minutes remaining.

To tell the truth, I'm really getting used to it.

But I'm sick of the same ending. It's way too hard. Shit.

Sometimes I take the hard way.
Sometimes the hard way takes me.
But sometimes... both happens together.

Not again, not in the same way. Again, I can do nothing.

I'm stronger, but not enough.

We walk.

I feel the end approaching, once more. I'm walking to my final sentence.

We linger stand still in front of the weapon.

Shit. Another life, another death. Is it a kind of punishment?

I'm worried, but not with me.

Those sad moments. There's nothing left to do but waiting.

Time runs slowly. Hearts beat faster.

I hear steps. A new person enters in the scene. He prepares to shoot.

He's only waiting for the right time. He prepares the ammunition.

I'm only waiting for the final moment. Again. Promises are made.

Crap. I still refuse to believe it.

My time has come. I close my eyes. I hear seconds being counted.

- I love you... bye.

(silence)

Ready.

Set.

Go.

I hear the shot. Bullseyed.

I feel it right on my chest.

A deep pain unleashes. I urge.

I look around. There's blood on the floor.

Everything is out of my control now. It's too late. There's no return.

Slowly, I feel the blood's heat beneath my skin.

Death approaches. Life's now leaving my fragile body. I smile.

I look again, around. Tears shed on my face. I see tears being shed, too. It's all, again, lost. Forever?

To those who I loved: Sorry. I coudn't change our fate. I failed again. It wasn't possible.

Tears fall on the floor followed by my body with a silent, but dead noise. Together, everything falls apart.

It's almost over now. There are only soft memories now. I feel the white lightning coming. The dream has ended.

I look around. My eyes close.

I lie dead.

I lie, dead.

End.

The Birth and Death of the Day

2009-06-13T00:08:00.002-03:00

Sometimes I take the hard way.
Sometimes, the hard way takes me.
(Un)Fortunately.

Life's not easy, but sometimes we only make it harder.

Certos momentos, muitas vezes em nossa concepção, perfeitos, de nossa vida, duram poucas e sublimes horas perto de uma vida inteira, permanecendo em nossas memórias até o fim de nossas vidas. Os carregamos conosco, a todo momento. Lembramos deles, e quando o fazemos, em nós são despertadas fortes sensações vindas diretamente de algum lugar que o ser humano ainda não teve a capacidade de chegar.

Épocas que passam,
Memórias que se formam.
Ensinamentos aprendidos,
Que marcam a alma.

A vida, em sua simplicidade, torna-se complexa em um piscar de olhos, em uma mudança de mente.
Aparentemente sem motivo, tudo torna-se diferente dependendo da posição que se toma.
Concluo, então, que todo caminho tomado, é o certo.
There's no right or wrong. Só há o que lamentar, talvez, depois. Ou, então, a sensação
de querer vivenciar mais uma vez o que já foi.

O presente é valioso. Único. E extremamente curto. Se há algo que aprendi, é que devemos aproveitá-lo ao máximo.
É fruto da exata fração de segundo que torna-se passado com a fração que ainda é futuro,
que ainda é apenas uma possibilidade com a qual deve-se lidar.
E, ainda assim, o desperdiçamos. Mesmo tendo aproveitado-o devidamente, sempre há a sensação
de que poderia ter sido feito de uma outra forma, possivelmente melhor. Sentimos saudade,
queremos que tudo se repita.

Mas, nesse ponto, já vivemos o passado, esquecendo o presente, mais uma vez.

Sofrer pelo passado, como sofrer por antecedência são atitudes em vão. A saudade não deve
machucar, da mesma forma que o futuro não pode ser temido, mas sim, enfrentado.

A vida não é uma luta, assim como não pede muito para continuar existindo. Basta garantir
o próximo dia nas atitudes presentes. Nós que a complicamos. Criamos o Coliseu, Júlio Cesar,
bem como os gladiadores com suas espadas e escudos.
Ao invés de nos colocarmos no lugar de Julio, quem tudo decide, nos colocamos no primeiro
nível, no de quem guerreia. Com que finalidade?
É apenas a tendência. Ainda que errada, é a que sempre tomamos.

Pense a longo prazo, simplifique as atitudes e viva o agora.
De resto, a tudo dá-se um jeito.

One thing leads to another

2009-06-01T02:07:00.001-03:00

Potencial. É visto como a capacidade que os outros vêem em você de ser
apto a executar algo. Ou, é a que você acredita que possui.
Não passa de uma característica oculta com tendência a externar-se.

Potencial é teoria.
Desempenho é prática.

O potencial que alguém apresenta não está relacionado com o desempenho que
a mesma apresentará. Como a lebre e a tartaruga...

Muitos desperdiçam o potencial com que foram dotados.
Já, outros, sentem falta de potencial para chegar mais longe.

Opostos, sim. Irônicos, também.
Uns com tanto, outros com tão pouco...

Os opostos, nos mais diversos aspectos, sempre ocorrerão.
Porém, nossa postura é quem determina onde chegaremos.
O potencial, com esforço, pode ser criado.
Sua postura determinará o quanto.

E com isso, a vida, que nada mais é que um conceito, coloca cada ser em uma
situação única. Por isso ela tanto me encanta.

Situações únicas, experiências únicas, ensinamentos únicos.

A vida é um maestro, nós formamos a orquestra e cada um de nós, como indivíduos,
somos os músicos. Conforme ela rege, adequamo-nos às novas situações impostas.
Sempre encontramos um modo de fazê-lo, harmonicamente. Com sua maestria, sempre nos guia,
ainda que sem saber, nos mostrando o caminho mais próximo para o futuro.

Sempre haverá um caminho para trilhar, ainda que não o vejamos, cegos por nossos
próprios âmbitos e emoções.

Perdidos ou não, a vida continua, e tudo dependerá de nosso potencial para refazermo-nos e
recomeçar da estaca zero.

Road 42

2009-04-27T03:12:00.000-03:00

A vida dá voltas,
e muitos caminhos ao longo do tempo se separam.

Certa vez ouvi alguém que admiro falar que cada um atravessa um
específico momento.
É interessante observar como, ao decorrer do tempo, os caminhos mudam, as situações
e os momentos mudam,e, de uma hora pra outra, já não somos mais quem sofremos ou perdemos.

Percorri uma longa estrada em minha curta vida.
De certo escolhi o caminho mais longo algumas vezes, para assim mais aprender e, naturalmente, amadurecer.
Passei por tudo isso, e ao olhar para trás, vejo que o progresso esteve ao meu lado
todo o tempo.

Sou alguém melhor do que era ontem e pior do que serei amanhã.

Cada dia entrelaça-se em minha mente, formando um tempo único.
O ontem, hoje e amanhã são uma coisa só. Assim como eu.

Ao longo dos anos, aprendi a não olhar o passado mais que o
necessário, assim como o futuro. Para o passado, basta perceber os erros para não cometer no presente.
O futuro é algo abstrato, meramente ideal. Depende de nós. Nossas idéias, e somente isso. Mudam-se as idéias, muda-se o futuro.

Aprendi a viver o presente. A encarar o que vier, sem medo.

Afinal, viver o passado é viver em vão. Porém, o passado já foi o futuro de algum dia,
e, assim como tal, ele nos dá possibilidades para aprender e refletir.

Possibilidades essas que nos levam ao céu ou ao inferno.
Possibilidades que nos fazem progredir ou regredir.
Que separam e unem caminhos.

Caminhos que, em algum momento passado, tiveram a exata oportunidade de escolha,
intencional ou não, de unirem-se, ou talvez, separarem-se para sempre, por conta
do momento que cada qual passava.

Todavia, há quem diga que o mais importante seja aprender com as lições que a vida dá.
Nada mais são que fatos. Fatos esses, que fazem buscar dentro de nós mesmos
o que isso tudo quis dizer.

The Spirit Carries On

2009-04-06T23:58:00.001-03:00

Morte.

O que ela é para nós?
Fim? Começo? Transição?

O fato é que a maioria de nós vive com medo. Medo de morrer.
É racional ter medo de algo que é natural?

As pessoas apegam-se à matéria, e infelizmente se esquecem do resto.
Resto que pode ser chamado de parte espiritual, para alguns, e mente,
para outros.

As pessoas esquecem de elevar-se. Seja da forma que for, nunca o fazem.

Porém, assim como a força da água, a força da vida também é imbatível e incontrolável.
O ciclo da vida tem de se cumprir.

A morte é algo instantâneo. Morrer aos poucos é figura de linguagem.

Vista por outro ângulo, pode ser encarada como vida.

Há 3 semanas atrás, aproximadamente, uma nova estrela uniu-se às milhares
já existentes no céu.

Estrela brilhante como poucas. Caridosa, como nenhuma outra.

Foi justo?
Não sei responder, mas digo que tudo acontece em sua exata hora.

Nossa mente não é capaz de compreender a natureza e sua vasta e infinita complexidade.
Nenhuma mente humana é.

O que nos resta então?
Aceitar a morte como algo natural. Como algo que faz parte do ciclo da vida, ou melhor, da vida.

O que vem depois, é algo que humanos não estão autorizados a saber.
Se soubessem, nada seria igual.

É comum as pessoas perguntarem-se o que há do outro lado da vida, isto é, se existe.
Só que ninguém vive de futuro, ninguém vive do que será.

Mais importante é preocupar-nos com nosso presente e o que fazemos dele.
Seja de bom, ou ruim.

Cada um saberá o quanto a consciência pesará no final.

(In)dependência

2009-03-28T00:54:00.000-03:00

Dependa de sua própria neutralidade, afinal, ela não te trairá.
Dependa de você mesmo. Seja auto-suficiente.
Talvez seja esse o segredo do sucesso, afinal.
Ou apenas a insegurança falando mais alto.

Nem sempre a melhor solução é depender de alguém.
Seja psicológica ou afetivamente. Pra se sentir seguro.
Nada. Você só precisa de você.
O ser humano é um animal racional e social, mas não adianta ter tendências
sociais se não é capaz de se socializar.
E, para se socializar, é preciso ser psicologicamente preparado.
Preparado ao menos para muitas das situações cotidianas.
Para evitar sofrimento desnecessário, talvez. Quem não é, sofre.

Dizem que ninguém carrega uma cruz mais pesada do que pode aguentar, mesmo
que às vezes pareça que nossas últimas energias já se vão. Dizem também que
todos, sem exceções, carregam uma cruz.

A cruz de uns é mais pesada que a dos outros. A concepção de o quão dificil algum problema
é, só cabe a pessoa decidir por conclusão própria. E é isso que faz a cruz ser mais pesada
pra uns do que pra outros. É algo criterioso, baseado em ideais e valores.
Mudando-se os mesmos, um novo cenário será formado.

Minha cruz está na sociedade, ou até na minha pessoa.
A sua, pode estar num objeto, ou talvez em alguém.

Mas nem por isso a regra pode ser anulada.

Seja em momentos introvertidos ou extrovertidos, dependa sempre de sua própria
neutralidade, afinal, ela não te trairá.
Dependa sempre de você mesmo. Seja auto-suficiente.

E, acima de tudo, seja você mesmo, o que quer que aconteça.

Erros

2009-03-04T00:41:00.004-03:00

Erros.
Algo que não foi feito de maneira certa.
Uma atitude que não estava de acordo com os padrões esperados.

Erros.
Fatais, sim, literalmente, algumas vezes.
Fatais, sim, em sentido figurado também.

Erros latentes, um dos piores tipos.
Quando menos esperamos... ele aparece.
Muitas vezes já estava perdido em nossas memórias..
é quando tudo vem à tona.

O mais importante é aprender com eles.
Se for pra errar, que seja só uma vez, e, logo após, lição aprendida.

O erro, assim como a tentação, cada um à seu modo, é algo traiçoeiro.
Tão traiçoeiro que basta um para sua vida, ou parte dela, desmoronar.

Contorná-lo (ou, se preferir, consertá-lo) é uma tarefa muitas vezes difícil. Muitas vezes não têm conserto, e, muitas vezes, acabamos por dificultar mais ainda a situação.
Mas.. paramos e pensamos: como sair de uma situação onde erramos?

A solução é simples: Seja sincero, objetivo e confie em si mesmo.

Não importa o que pensem, o que importa é que você esteja agindo de consciência limpa.

E, confiando em si mesmo, você não dependerá da opinião dos outros para agir.

Sixth Element - Mind

2009-02-07T00:51:00.006-02:00

... e tentando ser diferente, destacar-me de algum jeito, percebi que sou mais um.
Na luta para fazer a diferença, percebi que mudei. Para pior.

Meus valores já não são os mesmos. Olho pra trás e vejo que alguns já se foram.
Apenas resquícios demarcam onde um dia, talvez, estiveram... e, quem sabe, um dia estarão novamente. É natural que parte do meu mundo de papel venha abaixo.

Todos estamos em constante mudança, porém, nem sempre e nem em todo aspecto nos tornamos pessoas melhores. Tentar ser perfeito é um capricho humano que nunca dará certo. Obviamente, também é impossível. O que é flor aos olhos de alguns, é espinho visto por outros.
Podemos, de fato, tentar ser perfeito aos nossos próprios olhos, porém, está fora da capacidade humana controlar tudo o que faz.

Há situações em que é inevitável certo comportamento, ainda que lutemos contra. Há situações em que o comportamento errado vem de nossa própria escolha, e é esse o crítico ponto em que as linhas são delimitadas.

A linha do certo, e a linha do errado.

Tornei-me o que sempre abominei. Avancei pro lado errado. What's now?

Lutar contra, obviamente. O caminho de volta não é tão longo assim.
Relativamente fácil, diria eu.
Como sempre, tudo depende de nós. Assim como nossas decisões.

A vida fez-me realista e mundano demais para pensar sob certos ângulos.
Chegou a hora de, como no tão antigo Yin Yang , equilibrar e harmonizar.

Perguntas e Respostas

2009-02-02T01:29:00.004-02:00

Perguntas.
Respostas.

Opostos, talvez.
Porém, a vida, com sua maestria, pode os fazer similares.

Algumas respostas parecem ser perguntas. De fato, realmente são.

Certas perguntas, por mais simples que sejam, exigem respostas que, para serem alcançadas, necessitam de uma grande vivência. Do contrário, não teríamos sabedoria suficiente para descobrí-las.

Para certas respostas é preciso percorrer o que assemelha-se a uma longa estrada, nada mais que uma série de acontecimentos, que espontâneaneamente (ou não) nos dirigem à resposta.

Há ocasiões em que percorremos um longo caminho, para então, no final, com um simples fato, por menor que seja, faça a ligação entre todas as informações que ainda não percebemos e, por fim, a cegueira induzida, a névoa que pairava, seja desfeita e a resposta então, trazida à tona.

E assim, mais sábios nos tornamos a cada dia, sendo assim capazes de cada vez mais.

Pre-Chorus

2009-01-12T23:40:00.005-02:00

Chegou.

Chegou o ponto em que tudo já não consegue se sustentar;
O ponto em que a estrada termina, para ao oceano um lugar ceder.

Chegou-se ao final de uma rua sem saída. Dead end.

O ponto em que todos os aspectos colidem-se, e, ao mesmo tempo,
repelem-se.
O crítico ponto em, que, por mais que medidas relativamente drásticas sejam tomadas,
já não seriam suficientes em termos de efeito.

Medidas radicais são urgentemente necessárias.
E, naturalmente, difíceis de serem tomadas.

O pouco que tem-se no lixo é jogado, e a situação complica-se ainda mais.
Claro que é apenas uma situação meramente criteriosa.
Se os critérios fossem outros, obviamente, uma nova situação seria formada.

E é exatamente de uma nova situação que se é preciso.
Nada é suficiente para acalmar.
A oscilação entre opostos é grande.
A velocidade com que tudo anda, também.

A possibilidade de tudo colidir-se no primeiro obstáculo que aparecer é alta.
Muito, perigosamente alta.

Qual rumo tomar?
O mar, o céu ou o caminho de volta?

A estaca zero é onde tudo (re)começa...

Peace

2009-01-07T20:18:00.002-02:00

Finally I feel the peace running through my veins, once more.
This time was worse than before.
But, it came to an end.
Everything does.

The daylight entering through my window, the moon brightning in the blue low-clouded sky,
with its sweet clouds yellow and pink toned slowly sliding in the fresh air.

The sound of a relaxing continous guitar chords fills the room with serenity, making my mind
go somewhere far away from here.
A place where there was no right or wrong, a place that had nothing but a blue, heavenly sky.
There was only serenity and peace.
No space for something else.

I breath the fresh breeze as I feel it in my face.
And so the breeze tells me that this is the very first breeze of a new time.
Time of victory, time to learn.
Time to feel.
Time to heal and be healed.
Time to help.
Time of achievements.

The sound of flowing water beside me tells me to don't stop for nothing.
And the moon high up above tells me to keep stand and still whatever it happens.
The wind in my face tells me to be strong as it is, but soft as a cool breeze.

And I close my eyes and relax knowing that whatever it happens,
there always will be good things around me and my life.

And so, he did.
This day remained in his soft memories for every day of his life.
And finally, he felt peace.
Peace.

'What's the things they never showed you
That swallowed the light from the sun
Inside your room,

(..)

And I'll go on now i need you hold me
All because I'm
All because I'm
And I'll become
What you became to me'

A vida e o tempo

2009-01-06T00:14:00.006-02:00

Lembro-me que certa vez, há muito tempo, ouvi um texto sobre a vida e as pessoas que por elas passam.

Não me lembro muito bem, porém, lembro que ele falava que a vida assemelha-se a um vagão de trem. Nele entram e saem pessoas. Há pessoas que entram, e permanecem desde o começo até o final da linha, e há pessoas que entram e logo depois, sem mais, saem.

Há pessoas que simplesmente não nota-se a presença, como há pessoas em que a despedida é extremamente dolorosa.

"Foi o tempo que passaste com tua rosa que a fez tão importante."

É interessante como existem pessoas que logo após entrarem em nossas vidas tornam-se extremamente importantes, ainda mais que as que já conhecíamos há decadas.

E a sensação de que já as conhecíamos há muito, quando acabamos de o fazer?
Será que apenas não é proveniente da quantia de tempo que queríamos que já estivessem ao nosso lado?

É interessante também como num trem existem vários tipos de pessoas. Algumas são reconhecidas logo pela sua notoriedade, outras passam despercebidas.

Creio que o mais importante não é o tempo em que passamos com uma rosa, mas sim o modo que esse tempo foi gasto.

Por mais que passemos tempo com alguém, de nada valerá se não colocarmos nosso sangue e nossa alma para fazer tudo valer a pena.

Chuva de Verão.

2009-01-01T18:56:00.003-02:00

Chegam rapidamente.
Podem ser traiçoeiras, como podem ser uma leve garoa.
Derrubam árvores, encharcam a terra, a inundam... e destroem.

Nada se compara ao poder da água.

Ela destrói o que estiver pela frente. Muitas vezes, as chuvas de verão acabam nos destruindo também. Destruindo algo de nossas vidas, destruindo aquilo que nos apoiamos, destruindo nossas estruturas, levando tudo abaixo, ao chão.

Mas, é tudo pela manutenção da vida.
É a lei da vida.

Ela vem para botar ordem; ela vem para semear, fazer brotar sementes que, futuramente, tornarão-se árvores.

Muitas vezes, algo precisa cair para ser reconstruído de outra maneira; para ser aperfeiçoado,
ainda que hesitemos num primeiro momento, o momento da queda.
Pode ser difícil a reconstrução, mas ao olhar para trás, percebemos que valeu a pena.

Lembre-se: é tudo para um bem maior.
É a lei da vida.
É a manutenção.

Rain

2008-12-21T21:05:00.003-02:00

I knew it.
I knew it since the beginning, that when I'd come back, I'd be another man.
There must had something wrong.
And that's what happened.

And all the way back home I thought about many things.
Unexpected, maybe. But all of them were true.
Your smell still in my skin, bringing me all of the past recent memories...

The rain was falling as the tears in your eyes seemed to shed.
If someone had to cry, the one should be me...
I'd never want you to cry.

The supposed lamb caught the supposed lion, at last.

I'm not used to hard things, unfortunately. But can I handle it? Think so.
...C'mon, you're the perfect one here.

'Where did I go wrong?...'

But what's now?
Pray... It's the only way, isn't it?
It doesn't depends on me.
At least I think I'm doing my best.

There's only two ways now, more clearly than it should be.
The lonely sadness or the hopeful happiness.

Let's make a choice,then.
And I choose the happiness.

At least I'm growing up.
What's the value and meaning of a hug? And what about a kiss?
Much more than I once expected.

'Maybe this time tomorrow
The rain will cease to follow
And the mist will fade into one more day
Something somewhere out there keeps calling...

... and I feel the gravity.. of it all.'

I hope I can fly soon...

Tentação

2008-12-19T05:25:00.003-02:00

Ela pode ser sutil, como pode ser irresistível.

Passado e Presente

2008-12-18T05:11:00.005-02:00

O passado.

O que já foi.
O que não voltará.
Aquilo que deixou saudade.
Aquilo que deixou dor.
Lembranças.

O presente.

Aquilo que é.
Onde tudo acontece.
A intermediação entre o passado e o futuro.
Entre o que já foi e o que virá.
Instantâneo.

E então, eu pergunto...
Vale a pena se prender em algo que já foi?
Quer dizer.. o passado é meramente ideal, não?
Já foi realidade, não é mais.
Permanece apenas como um punhado de idéias e lembranças.
Assim como o futuro, claro, porém, este ainda está para acontecer.
Ou não.

Digo... porque se apegar ao passado?
Se apegar em lembranças?
Existe motivo pra isso?
Inúmeros, talvez, mas... eles têm um fundamento?
Trazem benefícios?

Não podemos viver o passado.
Nem o futuro.
Uma existência humana é muito mais que apenas idéias.

Agora.. é possível dizer que tudo vêm da idéia e retorna para a idéia?
Talvez. Depende de como cada um enxerga seu próprio mundo.